O drama de cagar fora de casa

Já que o assunto são situações constrangedoras, vamos falar de uma que é praticamente a morte para mim: cagar fora de casa.

Sim, eu odeio, detesto, abomino cagar fora de casa. Para mim, assim como para o meu intestino e para o meu bumbum, o único lugar confortável e seguro em todo o mundo para liberar meus dejetos fecais é o banheiro da minha casa.

De qualquer maneira, é praticamente impossível só fazermos cocô na nossa própria casa (e não na casa do Pedrinho... derr!), a menos que nosso intestino seja um verdadeiro reloginho. Bem, como eu trabalho o dia todo e praticamente só fico em casa para dormir, muitas vezes é inevitável eliminar a parte mais fétida do meu ser em banheiros públicos (E não há lugar pior que banheiro público). Principalmente porque meu intestino não é muito meu camarada, então, quando ele resolve funcionar, não posso impedir, porque senão ele se revolta contra mim e se tranca, se fecha como uma ostra.

Mas o mais constrangedor de tudo é as pessoas que usam o mesmo banheiro que você — como seus colegas de trabalho — perceberem que você cagou ali.

E o pior é que a Lei de Murphy sempre age contra você quando você está com aquela dor de barriga. Já reparou?

Você sabe que não tem como segurar. Então, corre para o banheiro, e já vai rezando para que não tenha ninguém. Eu, por exemplo, trabalho numa empresa pequena, onde, no banheiro feminino há apenas duas "casinhas".

Aí, você entra... e sempre, nessas horas, tem umas duzentas pessoas no banheiro, que parecem ter combinado de demorar o máximo de tempo possível lá. Elas conversam, retocam a maquiagem, arrumam o cabelo, e parecem curtir o ambiente. E nisso você senta no vaso, fecha a portinha e vai tentando fechar também o cu, para o excremento não sair logo. Mas ela está escorregando pra fora, e as pessoas não saem do banheiro, e o "pluft" dos seus negrinhos caindo na água é iminente. Até mesmo mijar nessas horas é perigoso, porque "eles" vão no embalo!

E quando faz barulho? E quando faz barulho...! Não tem nada pior que o "churros" antecedido daquele peido fenomenal, que mais parece que seu cu está fazendo uma sinfonia desafinada. Se for inevitável, aí sua reputação realmente vai por água abaixo, tal qual sua obra de arte, quando você aciona a descarga.

Também tem aquelas vezes em que você acabou o serviço, e está pronta para sair do banheiro — logo após usar todo o rolo de papel higiênico, lógico —, e entra alguém. E é claro que você não sai da casinha com aquele odor de esgoto ao redor, pois seria o mesmo que estar com a mão amarela (lembra dessa pegadinha da escola?). Então você espera mais, e mais, e mais. E novamente o filho da puta, ou filha da puta, ou a puta em pessoa, whatever, praticamente mora no banheiro.

E aí você faz de tudo... esconde bem os pés, para ninguém os ver por debaixo da porta; confere se a porta está bem trancada; evita até de respirar, tossir, qualquer coisa que possa expor sua voz; e fica lá, trancada, com a bunda suja sentada na privada (para ninguém ver a sua cabeça também por cima da porta), esperando a boa vontade desses seres desocupados que adoram ir ao banheiro quando estamos no momento menos nobre e mais indigno de nossas vidas.

E aí, depois de passados todos este sufocos, você lava bem as mãos, ajeita bem o cabelo tenta sair do cagódromo linda e formosa, e com aquela cara de alívio... mas não tem jeito, a prova do crime está lá no cesto de lixo.

E não adianta... a gente se cuida tanto, faz as unhas, se depila, cuida do cabelo, gasta horrores em hidratantes e perfumes carésimos, mas o cocô sempre exalará aquele odor de tudo que você comeu já bem apodrecido. Ainda não inventaram um jeito de corrigir isso. E quanto mais você tentar evitar, tomar Activia, comer frutas, saladas, verduras, fibras, cereais, e o caralho a quatro, mais o seu cocô vai feder. Quanto mais saudável seu alimento, mais mole "ele" será. O que significa que você defecará com aquele odor de fralda de neném, sabe?!

Deprimente. Eu odeio cagar.